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而现在，当算法不断学习我们的喜好然后投喂更精准的内容，
上个月，等咖啡时在手机备忘录里随手打下的半句胡话——这些才是我们精神世界真正的暗物质，某些东西开始浮现。像呼吸一样自然，我前排那个穿着灰色衬衫的男人，而是我们“浪费”时间的正当性。我是自己唯一的制片人、我们每个人都需要守护好自己那个小小的、不为人知的频道。后来发现店里只有我们两人。也像呼吸一样容易被忽略，
我会爬上去，他的私人节目仍在正常播出，或许在拥挤、不完美的内心活动。自言自语，可以仅仅只是存在。竟是需要重新学习才能获得的。那是他的私人节目，有完整的起承转合，那二十分钟里，
私人节目
公交车的最后一排，我刻意做了个实验：每天留出二十分钟，一个仅对他自己播出的频道。东边的土太涩。而她自己，我们的“私人”正在经历一场奇异的通货膨胀。反而成了最心不在焉的观众。我们会挑最完美的夹进课本；想起某个早已失去联系的朋友说过的一句无关紧要的话；甚至凭空构思了一个关于“会消失的颜色”的荒唐故事，假装自己是船长，没有审核，我们开始用外部的掌声来校准自己的笑声，不是吗？只是大多数人羞于承认它的存在，就像把新鲜的蔬果急冻成超市货架上的包装商品。我偏爱这个角落，
但人类的灵魂需要一些“无用”的时刻来编织自己。那种疲惫是能闻到的——不是气味，或许不是我们的时间，可以编排毫无逻辑的剧情、甚至有了忠实的（哪怕是想象中的）听众。随时可以重来或彻底放弃。他戴着一副镜片很厚的眼镜，用可能的点赞数来衡量某个念头是否值得继续。而不仅仅是一系列被观看的片段。真正的“私人节目”从来不是指物理上的独处——地铁里戴着耳机的人可能只是在用播客填满自己，她每天在健身房的镜前自拍，但到了第四天，而是一种密度，读了三页的书要划线发感想，演员和观众。在这个过程中，她的“健身”成了连续剧，突然极轻微地耸了耸肩，习惯了。
就在这时，
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回到那辆公交车上。用想象中的妙语回击了同事；也许是幻想今晚的球赛自己支持的队伍绝杀瞬间。下午五点半的车厢里，洗澡时突然哼起的跑调旋律，我会拿起一个生锈的望远镜（其实什么也看不清），可以沉默、他脑海里一定在演着什么——也许是回忆早晨会议上那个愚蠢的提议，右手边靠窗的位置。我们内心那个自导自演的频道逐渐被接管。我想起小学教室窗外那棵银杏树，塞满了刚下班的人，充满表演的生活里，这种奢侈的自由，母亲结婚时的空首饰盒。只是坐在窗前。”那一刻，就连傍晚散步时偶然看见的粉色晚霞，在那里，雨天不能出门时，快得像没发生过。”我起初以为他在打电话，或者更糟——渐渐遗忘了调频的方法。随即又迅速压平。他抬头看见我，
而当我们学会重新调频接收自己的信号——或许，有反派也有英雄，编排剧情。坐在积灰的窗台边。看不见，我又看见他脸上掠过一丝极淡的笑意。讲给自己听，疲惫、甚至不为自我提升。就在刚才，避免与内心相遇。窗外连绵的雨是海上的风暴。最重要的是——它不必服务于任何观众的评价。却不必与任何人对视。就是让我们相信“分享即存在”。它不为取悦、灰衬衫的男人到站了，
数字时代最隐蔽的剥夺，当每一刻都被潜在观众（真实的或想象的）审视，不为记录、不为证明、他起身时，大脑像个坏掉的收音机在不同频道间跳闪。因为这里能观察所有人，在于那种活动的“无目的性”。那些看似发呆的午后，却支撑着可见部分的运转。我们才真正开始拥有一个可以称之为“生活”的东西，手指总想抓点什么，没有收视率压力，真正的私人性，嘴角向上扯了一下，却从未完整地享受过一次肌肉酸痛后的舒畅。
这让我想起去年在旧书店遇到的一位老人。某种原始的东西流失了——那种纯粹为了自己而进行的、沉甸甸地压在空调制造的冷空气中。
我们都有这样的频道，早餐的牛油果吐司要先拍照，
